Gonzalo Arango: La locura del poder

Esta mañana , sin razón alguna, me sentí candidato a la presidencia de la República.

El día era bello, soleado, las flores henchían el aire con un tumulto de perfumes.
El color de los cerros espejeaba sobre la ciudad, verde-luz-de-esperanza.
Era, para decirlo simplemente, uno de esos días amables en que todo puede suceder: desde ganarse una lotería sin comprarla, hasta ser candidato presidencial.
Los astros me eran propicios.
Aunque me sentía feliz no pude soportar el tremendo peso que la vida descarga sobre las espaldas de los elegidos: ¡la responsabilidad del Poder!
Fui al baño con el fin de mirarme al espejo a ver qué tal me sentaba la gloria.
Debo reconocer, humildemente, que me luce.
Pasé una hora, o tal vez dos, ensayando gestos frente al espejo, actitudes trascendentales de esas que llaman "históricas".
Pasaba con enorme elasticidad de la depresión al éxtasis, del júbilo al abatimiento, de la pose despreocupada a la del pensador profundo.
Tomé la cosa tan en serio que olvidé completamente el espejo, el baño, y quién era yo. Entonces asumí mi papel de candidato ante los ejércitos de partidarios que en ese momento desfilaban ante la tribuna jurando fidelidad hasta la victoria o hasta la muerte, ¡oh embriaguez del Poder!
Aquello fabuloso evocaba el heroísmo homérico, la apoteosis de un Dios, el tributo que rinden los pueblos a los inmortales.
Transportado a las alturas del hombre endiosado por el mito, levanté las manos como hacen las reinas de belleza, y formando con dos dedos una invencible V de victoria, juré ante las masas pan y paraíso, glorioso emblema del partido.
El júbilo de corazones hambrientos estalló atronador y ascendió alo cielo eclipsando el azul.
Faltaron nubes al infinito para cabalgar sobre los ecos de la Revolución, plegarias del pueblo a los dioses crueles del Poder.
Pero el poder es un honor que cuesta, y sobre todo fatiga. Me sentía al borde de mis fuerzas.
Para cerrar con broche de bronce la epopeya de mi ascenso al solio, cerré el puño en furioso ademán de líder y lo agité violentamente en el aire electrizado de protestas…
Entonces sucedió algo extraordinario, sublime. Mi rostro presidencial, completamente ensangrentado, se hizo astillas en el espejo.
Mis compatriotas aterrorizados ante el drama histórico que se desarrollaba en ese momento me metieron apresuradamente en una ambulancia y me llevaron al manicomio, donde escribo esta fábula.

carlos almonte

Un favor para los dos

I'm singin' in the rain, just singin'
in the rain, what a glorious feeling, i'm
happy again.

I'm laughing at clouds, so
dark, up above. The sun is in my
heart and i'm ready for love.
Arthur Freed

Esa mañana desperté con la obsesiva idea de matar. Ya había escalado algunas posiciones en la última, y más cruel, etapa de mi existencia. Solo, o junto a más personas, había forzado situaciones y golpeado a diestra y a siniestra. Había violado la secreta esperanza de castidad de mi maestra de violín, había cortado pieles, flagelado extremidades y recorrido campos y llanuras en busca de alcanzar la tan ansiada paz.

Sin embargo, y a pesar de todo aquello, esa mañana me sentía diferente. Tal vez fue el insoportable calor de la calefacción central, o tal vez fueron los exagerados gestos de mi compañera de juegos de esa noche. Lo cierto es que busqué entre mis ropas y extraje más de diez cuchillos de tamaños diferentes. Estaba decidido: uno de ellos, o dos tal vez, servirían de soporte a mi más negro y ruin propósito.

Superando los resabios de una larga noche, me vestí y dejé a Pamela entre las sábanas aún adoloridas. Después de todo, no era un misterio para mí el que ella nada tuviera que ver con mi actitud.

Conteniendo la violencia que sentía, toqué su piel, suave y blanca como la leche matinal de Cleopatra. La acaricié entre las nalgas y busqué su artificio más soñado. Sin embargo, y antes de comenzar a sentir mayor deseo, retiré mi extremidad de aquella zona. Tenía un plan para ese día y estaba dispuesto a llevarlo a cabo con la mayor exactitud.

Camino a la cocina destruí algunos papeles, más bien relacionados con encuentros, y acciones anteriores, entre hermanos de diferentes grupos. El tiempo había pasado y el ansia y el rencor habían dado paso a formales vestimentas, labores ordenadas y restringidas, facilidades de pago y previsión anticipada.

Con muchos de ellos me había encontrado casualmente, con muchos otros había perdido totalmente el contacto. Tal vez hubieran viajado hacia tierras más lejanas, quizás hubieran muerto, quizás ocuparan agujeros más siniestros aún que el mío. Ratas de alcantarilla que acunaban peores desencantos y dolores en el lastre, codeándose con el peor aroma de cuantos eran posibles, el más infame decorado y la apariencia más sucia y destrozada. Aún así pertenecían al selecto grupo, como yo, de los sujetos que detentan un alma de índole salvaje.

En cualquier caso, no fue una idea que surgiera de un día para otro. Lo venía pensando desde hace años. Había observado los documentales de la cárcel y me habían parecido repugnantes. La suciedad, el asco, el hacinamiento, la violencia, el riesgo de ser sodomizado, la mala comida y la soledad. Todo aquello había sido, hasta entonces, la piedra de tope entre mis planes y la realización de los mismos.

Pero ya había pensado en cómo sortear aquella artera medida. Había motivos que la justicia no entendería: la violencia innecesaria, el golpe rastrero y perfecto dado en total oscuridad, sin destellos ni sonidos más que los estrictamente necesarios, la obviedad de lo acontecido y la explicación nerviosa e inmediata. Todo eso y un filo suave, desesperadamente suave, una fría hoja de acero que haría su trabajo con la paciencia de un asiático en meditación eterna.

Levanté el periódico y me senté a la mesa. Para ese instante Pamela ya había recobrado el vuelo y me miraba, incierta, desde un ángulo del living. Aún con los ojos a medio abrir, arregló una pintura que había perdido su simetría respecto de las líneas de la casa. Se estiró la camisa y dejó ver sus senos por los bordes, se alisó el cabello y me preguntó algo que no le respondí. Se acercó a la mesa, le alcancé mi zumo de naranja y lo rechazó, diciendo que prefería algún elemento lácteo.

En aquel momento (en ocasiones la sintaxis funciona de las maneras más obvias), recordé el bar, la noche anterior y todas las noches anteriores. La casa llena de gatos y esculturas, la lluvia y el anciano aún postrado en su silla metálica de color azul. No había forma de escapar. Algo en aquellos ojos suplicantes, algo en esos gritos de rabia o de miedo, algo en esa sangre que vertía desde las imágenes, algo en esos cuerpos débiles, tambaleantes y agonizantes, hacían prever lo que vendría. Una última secuela que serviría como el más serio intento por abandonar aquella feliz mazmorra. Tal vez me elevaría como Cristo y entre las nubes acordaría mi regreso dirigiendo mis plegarias hacia Oriente.

Algo así como una armonía no finalizada me empujaba a caminar, a cerrar aquella puerta, a besar a Pamela en su jaspeado cuello, a beber de aquel vaso blanco y superar aquella nieve inversa, incluso más fría que la muerte. Sin embargo me sentía feliz y agradecí al Ser Supremo por aquel regalo. Una sonrisa involuntaria se dibujó en el medio de mi rostro, como un rápido presagio del final.

Apuré mi desayuno y abandoné la casa antes de que Pamela saliera de la ducha. No dejé ninguna nota ni avisé que no vendría. Muchas veces es preferible el silencio a cualquier otro sonido forzado u obligado, que no hace más que confundir las cosas.

Una vez fuera, lo primero que hice fue recorrer la ribera con la vista. El río estaba congelado y mi sueño de cruzarlo a las andadas estaba a sólo un paso. Recordé los regaños de mi padre y su febril carrera rumbo al hielo en un lugar recientemente triturado por mis botines de pequeño. Lo que vino fue una reprimenda, además de los tosidos y la fiebre y mi primer encuentro con la enfermedad y el vicio.

Durante el periodo de mi postración fabriqué mi plan maestro, el que fue seguido casi sin atisbos de demencia. Desde aquella vez, seguramente debido a ese imprevisto baño helado, mi cabeza funcionó en completa lucidez. Fue como si una llamarada de conciencia me poblara por completo, como si una inteligencia extra hubiera nacido a partir del frío y posterior enfermedad. Es sabido que para conseguir un estado superior, es necesario cruzar la zona de pantanos, o de fangos, que en mi caso fue de enfermedad, desobediencia y frío.

Sentía en mi cabeza ese llamado, pero jamás había creído en ningún rito, por lo que la repetición me pareció inadecuada: el cruce de caminos ya había sido realizado. Me encaminé hacia el puente y desde arriba lancé una piedra al río. El hielo no se quebró y la piedra permaneció en la superficie como mudo testigo de lo que jamás volvería a repetirse. La vida es como un río que huye o fluye, sin llegar jamás a concretarse en uno mismo, o algo así.

Reabrí las paredes frontales de mi abrigo y extraje aquella cinta de hace mucho, pero no quise oírla. Me detuve frente a las primeras vidrieras y observé la tienda de sombreros. Había de ala ancha, jockeys, escoceses y un montón de variedades, formas y colores. Me sentí tentado a comprar uno de estilo aristocrático, pero al saber su precio los deseos se apagaron. Miré con desprecio al funcionario, entendiendo que aquel pobre ser ninguna culpa tenía. Ni tampoco yo, por lo que no sentí rencor ni cargo de conciencia al tomarlo en el primer descuido del sujeto-dependiente que no se molestó en mirar ni en salir corriendo detrás mío. Fue un acuerdo tácito entre ambos. Sucedió como si lo hubiéramos conversado y en algún momento hubiéramos llegado a aquel acuerdo de "hoy por ti, mañana por mí", o al revés. Un acuerdo silencioso que me permitió disfrutar de mi propia elegancia, además de recuperar parte importante de mi individualidad, como hubiera dicho Sailor Ripley envuelto en su chaqueta de serpiente, segundos antes de golpear contra el mármol la cabeza de aquel nigger que intentó toquetear los pezones de su chica, o su culo, no recuerdo bien.

Apuré el paso hasta que por fin me encontré frente a una reja negra hecha de fierros delgados. Alcancé el botón más alto y lo pulsé. Lo había hecho innumerables veces, pero aquella ocasión, en más de algún sentido, tuvo un sabor especial. La vibración de la respuesta quedó retumbando en mis oídos... Pasa, fue la breve sentencia que, a través del intercomunicador, me permitió flanquear la entrada. Moví de arriba a abajo mi mentón, intentando caerle simpático al guardia que miraba desde su garita -y desde su aburrimiento enorme y encerrado- a quien pasara con rencor. Como si todos los demás fuéramos los responsables de su destino miserable. En otra ocasión me hubiera detenido y lo hubiera golpeado con mi bastón o con mis puños acostumbrados a ese tipo de ejercicio, pero esa mañana en mi cabeza había un objetivo aún más noble.

Recorrí los veintisiete metros y doblé a la izquierda. Entré por la puerta que daba al patio -cosa extraña puesto que jamás estaba abierta- y esquivé a un gato blanquinegro, gritándole un par de insultos. Nadie más salió a mi encuentro.

Entré al comedor, cuya mesa aún lucía restos de la primera comida, y recién entonces escuché su grito... Estoy arriba, dijo con su voz insoportable de hiena henchida por mil orgasmos. Subí apurado la escalera y palpé el cuchillo dentro de mi abrigo... Vienes todo mojado, dijo al verme.

Me ofreció secar el abrigo en la estufa, me besó en los párpados, me ofreció cuidar de mí mientras estuviera junto a ella y me contó que estaba leyendo uno de esos libros escritos por mujeres que hablan de mujeres y cuyos compradores son mujeres. Recordé mi antipatía por el feminismo militante -y por cualquier aspecto militante- y realicé el obvio paralelo. Vi una flor seca dentro de un vaso sin agua y observé con cierta curiosidad nuestra foto pegada en la pared. En aquel tiempo éramos felices, pero todo, con el tiempo y otras cosas, fue cambiando, dejándonos sumidos en otros rumbos que a ninguno convenció. En el fondo, mi acto era un favor para los dos. No cabía duda. Se trataba de un acto de justicia, de libertad, de amor, de arte.

Ya no había nada que pensar, ni mucho menos quería oír las mismas inferencias de hace años. Sin más espera, extraje el cuchillo y lo acerqué hasta su garganta. Ella no tuvo tiempo de pensar, más que un grito ahogado por el tiempo y el asombro. No sentí remordimiento ni tristeza.

Después de verla en total quietud, corté mis manos, cerré mis ojos y me senté en el ático a esperar.

Entrevista a Dalí

Charles Bukowski: Esto es lo que mató a Dylan Thomas

Esto es lo que mató a Dylan Thomas.
Subo al avión con mi novia, el técnico de sonido, el cámara y el productor. La cámara está funcionando. El técnico de sonido nos ha colocado unos pequeños micrófonos a mi novia y a mí. Voy camino a San Francisco para dar una lectura poética. Soy Henry Chinaski, poeta. Soy profundo, soy magnífico. Cojones. Bueno, sí, tengo unos magníficos cojones.

El canal 15 quiere hacer un documental sobre mí. Llevo puesta una camisa nueva y limpia, y mi novia es vibrante, maravillosa, con sus treinta y pocos años. Ella esculpe, escribe y hace maravillosamente el amor. La cámara está encima mío, pegada a mi cara. Yo hago como si no estuviese. Los pasajeros miran. Las azafatas deslumbran, la tierra les ha sido robada a los indios, Tom Mix está muerto, y yo me he tomado un buen desayuno.

Pero no puedo dejar de pensar en los años en habitaciones solitarias, cuando las únicas personas que llamaban a mi puerta eran las caseras pidiendo el alquiler atrasado, o el F.B.I. Yo vivía con ratas y ratones y vino, y mi sangre se derramaba por las paredes en un mundo que no podía entender ni todavía puedo. Más que vivir, me moría de hambre; corría enloquecido entre mis propios pensamientos y me escondía. Cerraba todas las persianas y miraba fijamente al techo. Cuando salía, era para irme a algún bar, donde mendigaba algún trago, hacía recados y era golpeado en callejones por hombres seguros y bien alimentados. Bueno, gané algunas peleas, pero sólo porque estaba frenético. Pasé años sin mujeres, vivía de mantequilla de cacahuete y robaba pan y patatas cocidas. Era el imbécil, el bobo, el idiota. Quería escribir, pero la máquina estaba siempre jodida. Me rendía y bebía...

El avión despegó y la cámara seguía filmando. Mi novia y yo hablábamos. Llegaron las bebidas. Yo tenía la poesía, y una magnífica mujer. La vida estaba recuperándose. Pero las trampas, Chinaski, ten cuidado con las trampas. Luchaste por largo tiempo para poder tumbar al mundo del modo que deseabas. No dejes que una pequeña adulación o una cámara de cine te saquen de tu posición. Recuerda lo que dijo Jeffers: incluso los hombres más fuertes pueden caer atrapados, como Dios cuando pasó por la tierra.

Bueno, tú no eres Dios, Chinaski, relájate y toma otro trago. ¿Deberías quizá decir algo profundo para el técnico de sonido? No, déjale sudar. Déjales sudar a todos. Es su jodida película. Trata de adivinar el tamaño de las nubes. Estás volando con ejecutivos de I.B.M., de Texaco, de...

Estás volando con el enemigo.
Al bajar del avión, en la escalerilla, un hombre me pregunta:
-¿Qué ocurre con todas esas cámaras? ¿Qué es lo que pasa?
-Soy un poeta -le digo.
-¿Un poeta? -pregunta él-. ¿Cómo se llama usted?
-García Lorca -digo...

Bien, North Beach es diferente. Son jóvenes y llevan pantalones vaqueros y andan dando vueltas por ahí. Estoy viejo. ¿Dónde están los jóvenes de hace 20 años? ¿Dónde está Joe el tarambana? Todo eso. Bueno, estuve en San Francisco hace 30 años y evité pasar por North Beach. Ahora estoy paseando por ella. Veo mi cara en carteles por todas partes. Ten cuidado, viejo, la chupada ha comenzado. Quieren sacarte la sangre.

Mi novia y yo paseamos con Marionetti. Muy bien, aquí estamos, paseando con Marionetti. Es agradable estar con Marionetti, tiene unos ojos amables y las jovencitas le paran por la calle y hablan con él. Ahora, pienso, me podría quedar en San Francisco... pero no. Lo mejor es volver a L. A. con la ametralladora montada en la ventana delantera. Puede que atraparan a Dios, pero Chinaski va prevenido por el diablo. No les será fácil...

Marionetti se va y ahí hay un café beatnik. Nunca he estado en un café beatnik. Ahora estoy en un café beatnik. Mi chica y yo pedimos del mejor -60 centavos la taza-. Gran rato. No vale los sesenta centavos. Los chicos se sientan a las mesas, mirando fijamente sus cafés y esperando a que ocurra. No va a ocurrir.

Cruzamos la calle hacia un café italiano. Marionetti está de vuelta con el tío del S.F. Chronicle que dijo en su columna que yo era el mejor escritor de relatos que había aparecido desde Hemingway. Le dije que estaba equivocado; no sé cuál será el mejor desde que la palmó el Hemingway, pero no es Henry Chinaski. Soy demasiado descuidado. No pongo suficiente esfuerzo. Estoy cansado.

Llega el vino. Mal vino. La señora trae sopa, ensalada y una fuente de raviolis. Otra botella de vino malo. Estamos demasiado llenos para comernos la monstruosa fuente. La conversación es floja. No tratamos de ser brillantes. Tal vez no podamos. Salimos fuera.

Camino detrás de ellos, subiendo la colina. Camino con mi hermosa novia. Empiezo a vomitar. Vino tinto malo. Ensalada. Sopa. Raviolis. Siempre vomito antes de dar una lectura. Es una buena señal. El borde está afilado. El cuchillo está en mi estómago mientras subo la colina.
Nos meten en una habitación, nos dejan algunas botellas de cerveza. Ojeo por encima mis poemas. Estoy aterrado. Vomito en el lavabo, vomito en el retrete, vomito sobre el suelo. Ya estoy listo.

El mayor lleno desde Yevtushenko... Salgo al escenario. Mierda caliente. Chinaski mierda caliente. Hay una neverita detrás mío llena de cervezas. La abro y saco una. Me siento y empiezo a leer. Han pagado 2 dólares por cabeza. Buena gente, ésta. Algunos me son hostiles desde el principio. Un tercio del público me odia, un tercio me adora, y el otro tercio no sabe qué coño hacer. Tengo algunos poemas que sé que van a aumentar el odio. Es bueno sentir hostilidad, mantiene la cabeza despejada.

-¿Quiere levantarse Laura Day, por favor? ¿Quiere mi amor ponerse de pie?
Ella lo hace, agitando los brazos. Alguna gente aplaude.
Comienzo a interesarme más en la cerveza que en la poesía. Hablo entre los poemas, palabras secas y banales, mediocres. Soy H. Bogart. Soy Hemingway. Soy mierda caliente.
-¡Lee los poemas, Chinaski! -gritan ellos.

Tienen razón, claro. Trato de dedicarme de lleno a los poemas. Pero me paso gran parte del tiempo abriendo la puerta de la nevera. Hace el trabajo más fácil, y ellos han pagado ya. Me han dicho que una vez John Cage salió al escenario, se comió una manzana, se fue, y ganó mil dólares. Supuse que a mí todavía me faltaban unas cuantas cervezas.
Bueno, acabó. Vinieron a mi alrededor. Autógrafos. Habían venido desde Oregon, L. A., Washington. Había también jovencitas hermosas y encantadoras. Esto es lo que mató a Dylan Thomas.

Vuelvo a subir las escaleras hacia nuestra habitación, bebiendo cerveza y hablando con Laura y Joe Krysiak. La gente golpea la puerta allá abajo. "¡Chinaski! ¡Chinaski!" Joe baja a contenerlos. Soy una estrella rock. Finalmente bajo y dejo entrar a unos cuantos. Conozco a algunos de ellos. Poetas muertos de hambre. Editores de pequeñas revistas. Se cuelan unos que no conozco. Está bien, está bien.

-¡Cerrad la puerta!

Bebemos. Bebemos. Bebemos. Es sólo otra fangosa borrachera de cerveza. Entonces el editor de una pequeña revista empieza a pegarse con un crítico. No me gusta. Trato de separarlos. Una ventana se rompe. Los echo por las escaleras. Echo a todo el mundo por las escaleras, excepto a Laura. La fiesta ha terminado. Bueno, no del todo. Laura y yo estamos en ella. Mi amor y yo estamos dentro. Ella está cabreada, tengo una tormenta que capear. Me grita. Por nada, como siempre. Le digo que se vaya al infierno. Lo hace.

Me despierto horas más tarde y ella está de pie en medio de la habitación. Me levanto de la cama y me dispongo a besarla. Se me echa encima.

-¡Te mataré, hijo de puta!

Estoy bebido. Ella está encima mío en el suelo de la cocina. Mi cara está sangrando. Me muerde y me hace un agujero en el brazo. No quiero morir. ¡No quiero morir! ¡Que la pasión sea condenada! Corro dentro de la cocina y me vierto media botella de yodo sobre el brazo. Ella está echando fuera de su maleta mis calzoncillos y camisas, cogiendo su billete de avión. Otra vez se va por su camino. Hemos acabado para siempre otra vez. Vuelvo a la cama y escucho sus tacones bajando la colina.

En el avión de regreso la cámara está funcionando. Estos tíos del canal 15 quieren sacar mi vida hasta las tripas. Zooms hacia el agujero de mi brazo. Tengo dos profundos arañazos en la mano. Y por toda la cara.

-Caballeros -digo-. No hay manera de hacer nada con las mujeres. No hay forma.

Todos mueven la cabeza en señal de asentimiento. El técnico de sonido asiente, el cámara asiente, el productor asiente. Algunos de los pasajeros asienten. Yo bebo duro todo el viaje, saboreando mi pena, como se dice. ¿Qué puede hacer un poeta sin dolor? Lo necesita tanto como a la máquina de escribir.

Por supuesto, al llegar me paro en el bar del aeropuerto. Lo hubiera hecho de cualquier modo. La cámara me sigue. Los tíos del bar miran, cogen sus bebidas y hablan de lo imposible que es hacer nada con las mujeres.

Mis honorarios por la lectura son de 400 dólares.

-¿Para qué está esa cámara? -me pregunta el tío de al lado.
-Soy un poeta -le digo.
-¿Un poeta? -pregunta él-. ¿Cómo te llamas?
-Dylan Thomas -contesto.
Cojo mi bebida, la vacío de un trago y miro fijamente al frente. Estoy en mi camino.

Los funerales del dictador

Por la televisión vi el formidable espectáculo de las exequias del… ¿cómo llamarlo? Ya, Dictador Pinochet. Me llamó la atención su familia. Serenos, más allá del bien y del mal, parecía una familia monegasca, principesca y de fina dinastía. De luto riguroso Armani, blanquitos, rubiecitos, lejanos y flemáticos. Impolutos en su fina estampa. Glamour ante la parca. Sabiéndose detentatarios del gran legado del nunca comprobado judicialmente ladrón. Con millones de euros en su faltriquera familiar, la muerte, esa despreciable gran goma de borrar, había venido a acompañarlos y ellos se veían bien, muy bien. Acongojados y serenos, límpidos y orgullosos veían partir al anciano cadáver rumbo al infierno.
Viendo todo aquello, no sé por qué me acordé en aquel instante del ex ministro del interior y actual secretario de la OEA José Miguel Insulza, pidiendo en Londres la libertad del tirano. Pendejos todos ellos.

Leopoldo María Panero

A Francisco

Suave como el peligro atravesaste un día
con tu mano imposible la frágil medianoche
y tu mano valía mi vida, y muchas vidas
y tus labios casi mudos decían lo que era el pensamiento.
Pasé una noche a ti pegado como a un árbol de vida
porque eras suave como el peligro,
como el peligro de vivir de nuevo.

Lo que Stephan Marllarmé quiso decir en sus poemas

Quiso el viejo decir cuando ya la última lámpara
en el cuarto estaba apagada
y el sol no nos veía, la sierpe lanzaba
con las heces del día al pozo del recuerdo
al sueño que todo lo borra, al sueño,
quiso decir el viejo que las leyes
del amor no son las leyes de la nada
y que sólo abrazados a un esqueleto en el mundo vacío
sabremos como siempre que el amor es nada,
y que la nada
siendo así algo que con el amor y la vida
fatalmente rompe, quiere una ascesis
y es por ello que una cruz en los ojos, y un
escorpión en el falo representan al poeta
en brazos de la anda, de la nada henchido
diciendo que ni siquiera Dios es superior al poema.
En mis manos acojo los excrementos
formando con ellos poemas
cerca estoy ya de odnde sopla el viento
y odres de vino de mi nombre están llenas.
Mi ano es todo lo profundo
solo construye un mundo
un niño baila en el dibujo
como la rosa de lo inmundo*
*variante: fiel a la rosa de lo inmundo

Amanecer sobre la tumba

En la playa de la noche
mostraba mis ojos a las sirenas
que jugaban impunemente con mi pene
con el falo que en el lecho maloliente
deshacen los sueños y cae la piedra
del pensamiento al suelo.

Persiguiendo lo humano
Hay aroma de violaciones en el aire
y una espalda desnuda se ofrece a los árboles
como espectros de falos tras de una cacería
y hombres muertos en tierra con el ojo en el cielo
que esta tarde también sale de cacería.

¡Ars magna

Que es la magia, preguntas
en una habitación a oscuras.
Qué es la nada, preguntas,
saliendo de la habitación.
Y qué es un hombre saliendo de la nada
y volviendo solo a la habitación.

Canción para una discoteca

No tenemos fe
al otro lado de esta vida
sólo espera el rock and roll
lo dice la calavera que hay entre mis manos
baila, baila el rock and roll
para el rock el tiempo y la vida son una miseria
el alcohol y el haschisch no dicen nada de la vida
sexo, drogas y rock and roll
el sol no brilla por el hombre,
lo mismo que el sexo y las drogas;
la muerte es la cuna del rock and roll.
Baila hasta que la muerte te llame
y diga suavemente entra
entra en el reino del rock and roll.

Blancanieves se despide de los siete enanos

Prometo escribiros, pañuelos que se pierden en el horizonte, risas que palidecen, rostros que caen sin peso sobre la hierba húmeda, donde las arañas tejen ahora sus azules telas. En la casa del bosque crujen, de noche, las viejas maderas, el viento agita raídos cortinajes, entra sólo la luna a través de las grietas. Los espejos silenciosos, ahora, qué grotescos, envenenados peines, manzanas, maleficios, qué olor a cerrado, ahora, qué grotescos. Os echaré de menos, nunca os olvidaré. Pañuelos que se pierden en el horizonte. A lo lejos se oyen golpes secos, uno tras otro los árboles se derrumban. Está en venta el jardín de los cerezos.

Dedicatoria

Más allá de donde
aún se esconde la vida, queda
un reino, queda cultivar
como un rey su agonía,
hacer florecer como un reino
la sucia flor de la agonía:
yo que todo lo prostituí, aún puedo
prostituir mi muerte y hacer
de mi cadáver el último poema.

El lamento del vampiro

Vosotros, todos vosotros, toda
esa carne que en la calle
se apila, sois
para mí alimento,
todos esos ojos
cubiertos de legañas, como de quien no acaba
jamás de despertar, como
mirando sin ver o bien sólo por sed
de la absurda sanción de otra mirada,
todos vosotros
sois para mí alimento, y el espanto
profundo de tener como espejo
único esos ojos de vidrio, esa niebla
en que se cruzan los muertos, ese
es el precio que pago por mis alimentos.

Himno a satán

"Ten piedad de mi larga miseria"
Le fleurs du mal
Charles Baudelaire

Tú que eres tan sólo
una herida en la pared
y un rasguño en la frente
que induce suavemente a la muerte:
tú ayudas a los débiles
mejor que los cristianos
tú vienes de las estrellas
y odias esta tierra
donde moribundos descalzos
se dan la mano día tras día
buscando entre la mierda
la razón de su vida;
yo que nací del excremento
te amo
y amo posar sobre tus manos delicadas mis heces.
Tu símbolo es el ciervo
y el mío la luna:
que caiga la lluvia sobre
nuestras faces
uniéndonos en un abrazo
silencioso y cruel en que
como el suicidio, sueño
sin ángeles ni mujeres
desnudo de todo
salvo de tu nombre
de tus besos en mi ano
y tus caricias en mi cabeza calva
rociaremos con vino, orina y sangre
las iglesias
regalo de los magos
y debajo del crucifijo
aullaremos.

La maldad nace de la supresión hipócrita del gozo

Una cucaracha recorre el jardín húmedo
de mi chambre y circula por entre las botellas
vacías:
la miro a los ojos y veo tus dos ojos
azules, madre mía.
Y cantas, cantas por las noches parecida a la locura,
velas
con tu maldición para que no me caiga dormido,
para que no me olvide
y esté despierto para siempre frente a tus
dos ojos
azules, madre mía.

La poesía destruye al hombre…

La poesía destruye al hombre
mientras los monos saltan de rama en rama
buscándose en vano a sí mismos
en el sacrílego bosque de la vida
las palabras destruyen al hombre
¡y las mujeres devoran cráneos con tanta hambre
de vida!
Sólo es hermoso el pájaro cuando muere
destruído por la poesía.

Marqués de Sade

Murió en Sicilia, a la edad de veintisiete años¹
un nombre y la apariencia de un cuerpo
(sin alma en el cuerpo moría en juego rojo
espuma por la boca, húmedos sonidos
y una calavera presa entre las sábanas
el tema punzante resistiendo a la palabra
y expresado como silencio, como vacío en el texto
hinchazones, crepúsculos sobre la cama
mientras se desvanece el falo en una embriaguez de plomo.

¹"Murió en Sicilia a la edad de veintisiete años", Cavafis

Página veinte

Esperando todos los días para que venga el cierzo
para que venga el ciervo
azul como el poema, como el gamo
que corre fugitivo sobre el poema
y que sea la nada mi último poema
baba de los labios para que el hombre muera
azul sobre la página
" victorieusment fuit le suicide beau" Mallarmé lo dijo
oh belleza húmeda del suicidio
única rosa, única flor
rosa cúbica de la página
para que el hombre descubra
que no es un hombre.

Proyecto de un beso

Te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra
te mataré mañana poco antes del alba
cuando estés en el lecho, perdida entre los sueños
y será como cópula o semen en los labios
como beso o abrazo, o como acción de gracias
te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra
y en el pico me traiga la orden de tu muerte
que será como beso o como acción de gracias
o como una oración porque el día no salga
te mataré mañana cuando la luna salga
y ladre el tercer perro en la hora novena
en el décimo árbol sin hojas ya ni savia
que nadie sabe ya por qué está en pie en la tierra
te mataré mañana cuando caiga la hoja
decimotercera al suelo de miseria
y serás tú una hoja o algún tordo pálido
que vuelve en el secreto remoto de la tarde
te mataré mañana, y pedirás perdón
por esa carne obscena, por ese sexo oscuro
que va a tener por falo el brillo de este hierro
que va a tener por beso el sepulcro, el olvido
te mataré mañana cuando la luna salga
y verás cómo eres de bella cuando muerta
toda llena de flores, y los brazos cruzados
y los labios cerrados como cuando rezabas
o cuando me implorabas otra vez la palabra
te mataré mañana cuando la luna salga,
y así desde aquel cielo que dicen las leyendas
pedirás ya mañana por mí y mi salvación
te mataré mañana cuando la luna salga
cuando veas a un ángel armado de una daga
desnudo y en silencio frente a tu cama pálida
te mataré mañana y verás que eyaculas
cuando pase aquel frío por entre tus dos piernas
te mataré mañana cuando la luna salga
te mataré mañana y amaré tu fantasma
y correré a tu tumba las noches en que ardan
de nuevo en ese falo tembloroso que tengo
los ensueños del sexo, los misterios del semen
y será así tu lápida para mí el primer lecho
para soñar con dioses, y árboles, y madres
para jugar también con los dados de noche
te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra.

Negocios en la Luna

De tanto salir a tirar cerveza al patio por las noches, he descubierto la fórmula para hacer dinero con la Luna. Necesito socia. Señoritas, señoras, divorciadas pueden llamar: viudas abstenerse