Cada día los tallarines me quedan mejor

Cada día los tallarines me quedan mejor


Cada día los tallarines me quedan mejor. No me interesa que te vayas a vivir a la casa de tu madre. Es la tercera vez que veo la misma de Fassbinder. Fui claro en decirte que este año no voy a Neuquén. Si el Rey es pelotudo yo no tengo la culpa. La policía en Japón mata gusanitos. El plomero me dijo que vendría. Por hoy me niego a vender pasajes a hulla hulla. Estoy harto de maricones te ruego que no me presentes a otro. Y esa maraca de la Mona Lisa qué se cree. Yo me hago el que leí todo Bukowski pero en verdad me lo paso por las bolas. Y los cayucos siguen llegando. Fidel está enfermo y a mí qué mierda me importa. Ayer me acosté con mi cuñada. Te mandaré flores para tu tumba solamente para que veas que soy galante. La del cuarto A ama al del tercero B el del tercero B se acuesta con la pelirroja del segundo C y la pelirroja del segundo C se acuesta con Verónica mientras la del cuarto A debe tres meses de alquiler. El tipo que chocó mi auto estaba borracho, el juez, el abogado defensor y el fiscal también. Mi próximo hijo se llamara Pepinillo. El cheque no tiene fondo pero luce muy bien. No soy solamente una cara bonita mira mis pies. Estoy harto de presidentas teñiditas que sonríen. Mi dieta es estricta; jamón de jabugo y vino de La Rioja. Y Kant: ¿quién mierda es Kant, a quién le ganó? Los pendejos son los verdaderos extraterrestres. Te amo por tu lindo culo, tus tetas y tus gritos, tu romanticismo me importa cinco bledos. Amo a María Pía de Vito. El paisaje cambia constantemente, los seres humanos no. Dictadura y Democracia un solo corazón yeah yeah. Dios existe dijo el ciego. Estoy cada día más gordo. Él se enojó cuando te llamé y yo no cuando te raptó. ¿Y ahora vienes con esa de tres por cien? Me dices que Chile es una mierda y en eso diferimos, te digo una vez más que es una diarrea. Siempre pienso que voy a ganar el concurso sin presentarme. Soy un inepto total, por eso enseño matemáticas en el almacén, robo veinte gramos y hago descuentos. De mi libro se vendieron 50 ejemplares, los restantes 300 los empleo para envolver caramelos. Ya no te creo es cierto pero cuánto te creí. Esto es del gordito Neruda, entonces lo voy a borrar. Me importa un sorete la Pachamama, el Machu Pichu y Los Jaivas. Yo no nací en el barrio de La Bondiola. El Viernes Santo me acosté con Ursula jajaja. Entra a mi blog, agrégame y hazme un comentario, yo haré lo mismo contigo. Fui donde el carnicero y le dije quiero dos kilos de esa vaca muerta. Tengo cada vez menos poluciones nocturnas, ayer solamente tres. Hace cuarenta años mi amiguito Andrés me decía: "oye que buena que está tu madre". Mi teléfono a veces funciona. Fui al cementerio y vi allí a Sofía, la semana pasada estaba viva cuando le pregunté por la hora. Fui a mear al baño del restaurante y estaba todo lleno de caca. Cuando chico vendía loros. El precio de la papa sube y sube cada día. Cuando sea grande quiero ser como tú ¿te gustaría? Llevo tres semanas sin leer a Borges, toda una proeza. La luna brillará sobre tu frente. Me inyectaron la raquídea y tuve a Juan me dijo Juana. Nadie es culto hasta que demuestre lo contrario. Como queso de oveja mientras escucho a Stratovarius y Carmen me muestra una nalga. Son las tres de la mañana. ¿Cómo está el clima por allá? Yo también tengo discos de victrola. La nicotina me produce erección. Quién fue Gonzalo Arango me pregunta un colombiano. Mañana será otro día y sé , fehacientemente, que cada día los tallarines me quedan mejor.



10 comentarios:

yoel dijo...
09:16
 

Hace unos años Kant fue un triunfador, él con asistencia neumática derrotó a Real Madrid. Claro que Kant se entrenó toda su vida para enfrentar ese macht: todos los días repitió una especie de paseillo frenético recorriendo exactamente los mismos lugares, las mismas calles. Esa persistencia le dió la fuerza suficiente como para ganar por nockaut a Real Madrid. O sea... a alguien le ganó y eso hay que tenerlo en cuenta.
En cuanto a Gonzalo Arango: tenía una novia esposa rubia. X504, parte del rostro corroido por ácido, era un mostruo bueno. El Monje Loco andaba con una paloma y viajaba mucho a Estados Unidos. Jotamario al principio tenía dos novias japonesas gemelas, luego una sola esposa que tiraba las cartas y que tenía una hija pequeña que escribía poemas que ilustró Dalí.
Los tallarines bien cocinados sirven para diseñar paisajes sobre por ejemplo una tela con bastidores.
Ahora, con las papas no se... En Wilkipedia dice que una vez escasearon en puerto Natales, o que no hubo...

Anónimo dijo...
11:02
 

cuanta porqueria... don hugo deberia dedicarse full time a su almacen y dejar de corroer el ciberespacio con su baba intrascendente y pordiosera.

Tu blog me dio hambre. Me encantan los tallarines y hoy terminé Un Mundo Feliz de Huxley. Me llamo Natalie, no Nátalie, sino Natalie, con acento en la i, con acento, pero sin tilde.

Un abrazo.

n dijo...
22:08
 

a mi tambièn me abriò el apetito

de hecho estoy preparando una sopa/caldo/consomè/crema de letras


abrazos a diestra y siniestra, hugo !




n.

lo leido me espantó la pena queria llorar este dia estoy que me voy a la punta del cerro..pero solo reí ahora transitare mas relajada ire a pintar y regare mi huerta...muy lindo el dibujo de andres sabella..el tio andres que esta en el cielo...en el club de yates de antofagasta EL, jaime atria ,jaime hijo, otros caballeros de la hermandad de la costa la chica merlet y yo (lindas adolescentes musas)compartiamos un juego ,una botella de vino y una copa ..y cantabamos ¡¡¡tomese esa copa esa copa de vino ya se la tomo ya se la tomo ahora le toca al vecino...lindos recuerdos que sé no le importan a nadie pero hoy a mi si
un placer...

Anónimo dijo...
10:51
 

anónimo dijo: te odio hijoeputa. Soy anónimo y me gusta joder. Recibo por el orto para calmar mi resentimiento. Yo soy el que te va a comprar cebollas en auto, soy el ciberespacio y mi alma es mierda destilada. Soy malsano, pero cuando voy a comprarte verdura pongo cara de santo y buen compañero.

anónima 1 dijo...
11:52
 

Generalmente hago mis comentarios anónimamente sólo porque sé que nadie es anónimo,siempre se sabe de dónde viene la mierda.Eso de que vaya este sr anónimo a verte y te sonría no me extraña.Menos que sea una mina y se oculte,los papanatas que siembran estas cosas siempre se esconden tras de las polleras o pantalones de alguien.Aunque no soy de tus amigas más entrañables admiro lo que escribes y lo encuentro genial.Y es asunto exclusivamemte mío.
Saludos.La anónima con nombre.

n dijo...
15:17
 

que te vayan a comprar cebollas en auto es digno de buñuel

saludos hugo!


n.

anónimos s.a. dijo...
22:29
 

Generalmente los viernes por la noche vamos a lo de Hugo a tomar fotografías clandestinas. En cambio los sábados los dedicamos a pasear. Los lunes le compramos huevos, tres por persona... hacia la tortilla nocturna. A mi, personalmente, no me gusta que me digan "¡Cara de pejerrey!"

Acabo de despertar de un sueño. Soñé con los hombres que fueron amantes de mis esposas, Eran ángeles corporizados que no tenían los rostros de los verdaderois amantes, y me mostraban sus porongas que me parecieron demasiado grandes. Los ángeles tenían actitud severa y su ostentación era testimonial reclamando algún tipo de reparación. "Observe usted como ha quedado esto" y señalaban pequeñas laceraciones en esas descomunales vergas, que irremediablemente me asombraron calculando las fabulosas repecciones vaginales, anales y orales que debieron practicar mis mujeres.