Corrían los tiempos de la Guerra Fría y en cierta región en África no crecía nada, por ende la tribu que habita esa región se moría de hambre. Y dije se moría, porque un día el brujo le encontró la solución: le mandaron una carta a los soviéticos explicándole la situación. Los comunistas sabiendo que en esas tierras había petróleo, le mandan semillas, maquinarias y doscientos ingenieros agrónomos. El brujo repite el procedimiento con los yankis que presurosos le mandan semillas, maquinarias y trescientos ingenieros agrónomos. Ya pasaron más de diez años y hasta el día de hoy siguen encontrando recetas para cocinar a los ingenieros.
* No me gusta hablar de la gente que me invita a comer, pero si en esta cena la sopa hubiera estado tan caliente como el vino blanco, el vino hubiera tenido la edad de la gallina y la gallina no hubiera sido tan corva como los dueños de casa, la cena hubiera sido un éxito.
* En una fiesta de mucha pompa, una señora de clase alta dijo indignada: "No me explico por qué los árabes y los judíos no arreglan sus diferencias como verdaderos cristianos".
* Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.
*Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.
* Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
* El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".
* La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón.
* Papá era tan pobre que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policía llegaba a preguntar cómo había conseguido el dinero.
*Todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno, la cigüeña ya no venía, vivía con nosotros. Cómo sería, que cuando papá llegaba a casa del trabajo, tenía miedo de preguntar ¿qué hay de nuevo?
* No hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando el 101 de mi abuelo, que ya es algo que festejar. 101 años. Ahí nos reunimos todos los hermanos, primos, tíos, parientes, una fiesta lindísima. Fue una pena que él no estuviera ahí con nosotros... él murió cuando tenía treinta y siete...
* Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome, entierre tres".
* Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.
* Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".
* Me gusta hacer chistes sobre mi familia. En especial, sobre los parientes de mi mujer. Mi cuñado, por ejemplo, está en todas. La vez pasada se le rompió una canilla, y el idiota -que está en todas- nos aseguró que en cinco minutos la arreglaba. Conectó la cañería con el tubo del gas. Ahora, cuando abro la canilla, sale soda.
Juan Francisco Verdaguer
nació el 30 de julio de 1915, en Montevideo, Uruguay
Murió el 14 de mayo de 2001, en Buenos Aires, Argentina.
* Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia: "Mirá -me dijo- que prácticamente la doblas en edad. Pensalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal". Yo lo pensé y al final me decidí: "Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte".
* En mi grupo de amigos soy el menos cómico. No me parezco en nada al típico gracioso de la barra: cuando llega la hora de contar chistes, yo me quedo callado. Si no, creen que uno sigue trabajando cuando baja del escenario.
* Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
* Le pregunte a mi mujer adonde queria ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".Así que le sugerí la cocina.
* Mi mujer tiene una tostadora electrica, una freidora eléctrica, una exprimidora electrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día se quejo: "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compre una silla eléctrica.
* El marido le pregunta a su mujer: ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
* Auxilio, socorro! Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra ....casaaaaa! Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llame, pero no grites tanto. Que necesidad hay de despertar a tu madre.....!
* Una pareja está en un restaurante. Ella le dice a el: Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo. ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
* Sonia, prometeme que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! Pues por eso, para vengarme.
El violín me salvó de muchísimas situaciones
porque al principio tenía que empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista
tocaba mejor que yo.
* Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
* Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.
* Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
* No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
* La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?". Y yo dije: "Bastante polvo".
* El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
* Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto -me dijo ella- No me impresionas... ¡me mareas!
* En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero.
* Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: -¡Te voy a demostrar que no vales nada!- El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá... unos 150 pesos. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, querida. ¡No vales nada!
* Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por qué? Porque eres mi primera mujer. Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.¿Por qué? Porque eres el 206.
* Con mi señora y yo, fuimos por muchos años inmensamente dichosos… hasta que un día nos conocimos.
* Una mujer sale de casa y deja su lorito dentro, llega un señor y golpea la puerta, el loro dice: ¿quien es? el señor responde: el cartero; el loro vuelve a preguntar: ¿quien es?, el señor vuelve a responder el cartero, el loro vuelve a preguntar: ¿quien es?, el cartero!!!, le responden nuevamente; ¿quien es?, el cartero!!!!!; conclusión al señor le da un ataque al corazón y muere en la puerta de la casa. Al rato llega la señora y sorprendida se pregunta: y éste ¿quien es? y desde adentro el loro responde: EL CARTERO.
* Para nuestras bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la India. -Vaya,vaya, como te las gastas... Y para las bodas de oro, ¿qué harás? La iré a buscar.
* Dos viejas amigas estaban charlando y una le dice a la otra, debo confesarte que mi marido es 100 % impotente. La otra le responde:-El mío es 200 %.
-¿Y cómo es eso? -Por que esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua.
* Mi suegra,viene 2 veces al año cadavez se queda 6 meses.
* El otro día fui al doctor. el doctor me toco la frente y se fue a lavar las manos. yo fui al baño y me lavé la frente.
* Esta historia transcurre en Sudáfrica. Antes de Mandela había un bar que tenía un cartel que decía: "Only white people" ("Sólo gente blanca"), en el que un día entra un negro y pide un trago. El mozo va alarmado ante el dueño y le dice que había entrado un negro, y que pedía un vaso de whisky. "Bueno, cobrale 20 dólares y dáselo", le responde. Al rato, vuelve el mozo y reitera cada vez más alarmado que el negro pidió otro whisky. El dueño le dice: "Está bien, pero cobrale 20 dólares". Cuando el mozo va por tercera vez al mostrador y el trago ya cuesta cuarenta dólares, el propietario le dice: "Lleváselo pero de paso cambiá el cartel y poné que sólo se atienden negros".
* Para dedicarse al teatro, hay que saber hacer algo, y yo se hacer algo. Hay que tener audacia, y yo soy audaz. Hay que tener talento, y yo soy audaz.
Por lo visto los tacos de moronga han extendido su fama hasta Nuremberg, Alemania, en donde un "locadio" bien zafadote sintiéndose nieto de Drácula se había dedicado a chuparle la sangre al prójimo. No es que fuera sangrón el sordo mudo de 41 años Kun Hofmann, sino que le encontró el gusto a la sangrita y se iba a los panteones a destapar sepulcros para entrarle con ganas a la moronga congelada, pues las calacas a las que le chupaba la aorta ya estaban más frías que una paleta de limón. Un día le dio grupa y se puso ronco por andar chupando sangre bien "helodia" y entonces el muy pillín vampirolas, decidió probar qué tal era la sangrita bien caliente. En vez de comprarse una olla express para calentar la sangre de los desenterrados y prepararse un rico ponche de hemoglobina se le hizo más fácil conseguirse una pistola y caerle a una pareja de novios que en un bosque se daban sus picoretes. Apuntó y de dos certeros plomazos les voló las tapas de los sesos a los tórtolos y después pelando chicos colmillotes se dio el gran banquete. Ya estaba en los postres cuando le cayeron los policías y ahora el "Drácula de Nuremberg" tendrá que conformarse con ser un loco sangrón como tantos que hay, pues se pasará el resto de sus chiflados días en el Manicomio.
Hacerse inscribir la víspera de las elecciones en el primer país que juzgue oportuno recurrir a ese género de consultas. Cualquiera lleva en sí la materia de un orador: telas multicolores y pedrerías de palabras. Gracias al surrealismo podrá sorprender en toda su pobreza a la desesperación. Un atardecer, subido a un estrado, destrozará él solo al cielo eterno, esa Piel de Oso. Prometerá tanto, que cumplir algo, por poco que sea, causará asombro. Dará a las reindivicaciones de todo un pueblo un rumbo parcial e irrisorio. Conciliará a los adversarios más irreductibles en un secreto deseo que hará estallar todas las patrias. Y logrará todo esto con sólo dejarse levantar por la palabra inmensa que derrite en piedad y hecha a rodar en odio. Incapaz de desfallecimientos, jugará ganando sobre el tapete de todos los desfallecimientos. Será realmente elegido, y las mujeres más dulces lo amarán con violencia.
Iré esta tarde y me quedaré a cenar si hay inconvenientes y estamos con ganas de trabajar. (Advertirás que las ganas de cenar las tengo aún con inconvenientes y sólo falta asegurarme las otras).
Quema lombrices sobre una tela bien encendida y roja; toma luego la ceniza de las lombrices así quemadas y póntela en los dientes con caries que te duelen; en seguida cúbrete los dientes con cera, y éstos fácilmente caerán sin producir dolor alguno.
Toma los huevos de un mochuelo (por supuesto que cuanto más haya en el nido mejor). Cocínalos bien y dásela a comer a un borrachín: el vino le repugnará, especialmente si es joven, pues nunca más volverá a beber vino.
Debes tomar alcaparras verdes y destilarlas; luego, con esta agua, lávate los cabellos y enjuágalos al sol.
