Se cortó la luz

Dalila Di Lazzaro.

Me siento a escribir ¡Vaya novedad! Quiero escribir la historia de cuando Bety parte de Río Gallegos a conocer a Sebastián. En rigor, ya se conocían, pero en una sala de Chat. Se conocieron cuando Bety estaba chateando con Roberto. Roberto le dice a Bety que es una amargada. Ahí terció Sebastián. El amargado sos vos le digo a Morocho40, el Nick de Roberto. Dejá de hinchar las pelotas con Florcita. Ahí se fueron los dos al privado. Sebastián con Bety se fueron a una sala privada. Se trata de contar esa historia. El día en que Bety parte a Buenos Aires a conocer a Sebas a quien ya conocía en una sala de Chat.

Me doy cuenta que no puedo arrancar con la historia. Me cuesta arrancar con la historia. Me distraigo. Tomo desde la biblioteca un tomo editado por la revista Interviu. Se trata de Los secretos del Cine Erótico. ¡Huy qué rica que estaba la Anita Ekberg, mamacita! Pía Zadora ¡Qué culo! ¡Qué gomas la de la Raquel Welch! Vuelvo al Word y escribo sobre la historia. Escribo siete líneas sobre la historia. Borro tres líneas y luego me quedo pensando. Vuelvo a Los secretos del Cine Erótico. Miro una foto de Kathleen Burke y concuerdo con el autor de la nota, realmente era difícil sustraerse a su encanto animal. Para qué hablar de la Jane Fonda. Miro a Laura Antonelli que cabalga a lomos de su pareja y lo azota con una fusta en "La venus de las pieles". ¡Qué rica que estaba Anouk Aimée en "Lola", la partiría en dos. Leo que en las orgías de San Simeón actúo Xavier Cugat. Dice Cugat: "Pero en aquellas orgías. Hearst demostró que era muy tacaño. Nos prohibía tomar más de una copa. Errol Flynn se ocultaba bajo el mantel de la mesa, para beber directamente de la botella".
Prendo un cigarrillo y vuelvo al Word. Todo lo que escribí vale poca cosa. Borro y comienzo de nuevo. Cinco líneas de cuando Bety se marchó a conocer a Sebastián. Quedo medianamente conforme. Prendo otro cigarrillo.
¡Analia Gadé si que tenía un buen culo! ¡Qué será de Dalila Di Lazzaro, le metería la puntita! ¡Que buena que está esa yegua de la Mariángela Melato!
Se corta la luz. Maldigo a la compañía de electricidad. Con las ganas que estaba de escribir la historia en donde Bety viaja a conocer a Sebastián. Salgo, me voy a un bar.

Gracias Hank

Estaba a punto de quedarme dormido cuando llegó. Santa Claus. Borracho. Hecho mierda. Una basura. Apenas se sostenía en pie. ¿Qué mierda haces acá? Nadie te llamó. Me manda Bukowski. Te vengo a dejar tu regalo. ¡Buena mierda! ¿Es que acaso no puedes llegar a una hora más oportuna? No a las doce de la noche cuando llevo seis horas bebiendo. Lo siento. Es mi hora de llegada. Antes pasé por Dylan Thomas. Por Céline. Por Henry Miller. Por John Fante. Y ahora estoy aquí. Frente a ti. Te vengo a dejar tu regalo. El regalo que te manda tu amigo Bukowski. Voy a ser breve y te lo digo ya. Hay otra gente que espera. Yo soy tu regalo. Sí, yo soy tu regalo.

Fue el mejor polvo de mi vida. Gracias Hank.

La muerte de Santa Claus

Les traigo una buena noticia. Pasado mañana es Navidad. Estaréis allí en vuestras casas atiborrándose de comida. Emborrachándose con sus amigotes. Estrellándose en vuestros autos. Entrando y saliendo de los Supermercados. El pavo y toda esa inmundicia. Follando. Pasándola bien. Mucha cava, mucho tequila, mucho vino, sidra, champán y drogas blandas y duras. Y yo en la iglesia. Dando gracias al bendito Señor y a toda esa manga de apóstoles. Que triste mi vida. Bueno… Feliz Navidad. Bo Nadal para ti meu amor. Les dejo con un poema de Charles Harper Webb. Buenas noches.

LA MUERTE DE SANTA CLAUS

Ha tenido dolores en el pecho
por varias semanas, pero los doctores
no hacen visitas al hogar en el Polo Norte.

dejó de pagar su seguro médico Blue Cross,
se marea cuando le hacen exámenes de la sangre,
las batas del hospital siempre se le abren, las

salas de espera le causan dolor de estómago, y
de todos modos nada más tiene indigestión, por lo
menos eso pensaba, hasta el día en que al estarles

dando de comer a los renos, sintió como si la mano
de un monstruo le hubiera agarrado el corazón
y no dejara de apretar. No puede respirar, y el

mundo blanco tan hermoso se torna negro,
y cae sobre su panza de gelatina en la nieve
y la Sra. Claus sale corriendo de la fábrica

de juguetes, gritando, y deja a los duendes
frotándose sus manitas nerviosas, y la nariz
de Rudolph se prende y se apaga como una luz de ambulancia

triste, mientras en Houston Texas en una de esas casas en serie,
yo, de 8 años, le digo a mi mamá que los mensos
de la escuela dicen que Santa Claus es pura mentira,

y ella, tomándome la mano, se sienta conmigo en el sofá
de flores moradas, con lágrimas en los ojos,
y con una terrible noticia en la garganta.

La hija de Norma

Ya habíamos estado filmando. Por las calles. En lugares cercanos al pueblo. Entrevistando a gente. Yo mismo entrevistaba a la gente. Le preguntaba por mí. Si me conocían. Si conocían al poeta. Nadie me conocía. En mi pueblo nadie me conocía. 25.000 habitantes. En mi pueblo en donde había vivido los últimos 1000 años, nadie me conocía. Algunas tomas de casas del pueblo. De la bahía frente al mar. En el cementerio del pueblo. También estuvimos en Puerto Consuelo. Tiene que ser uno de los lugares más maravillosos del mundo. Puerto Consuelo. En el bar de Bruno hicimos la entrevista. Cómo comencé a escribir y todo eso. Estuvimos también en el bar de Jorge. También en otros bares. El último día hicimos la última toma. Yo salía del almacén y caminaba por la calle Lautaro, de espaldas a la cámara. Un plano general. Se trataba nada más que de eso. De salir del almacén y caminar por la calle Lautaro. Una sola toma. Un plano general. Desde la vereda de enfrente estaba la directora Magdalena Chacón, el camarógrafo Cristian Petit-Laurent y el productor Jaime Jiménez. La cámara que filmaba esa toma, era una Bolex de 16 milímetros del año 65. Cámara preferentemente utilizada para documentales, que era lo que verdaderamente estábamos haciendo. Un documental sobre mi vida. Todo el resto de la filmación había sido digital. En este caso con la Bolex, la velocidad normal sería de 24 cuadros por segundos, pero se utilizaba a 48 cuadros por segundo para hacerlo más lento. Con un filtro de densidad neutra 0.6 y un lente de 50 mm. Trabajamos en eso durante una hora. Una hora para una sola toma. Salía del almacén y comenzaba a caminar. Comenzaba a caminar y pasaban autos. Arruinaban la toma. Vuelta a comenzar. Salía del almacén y un cortejo de perros nupciales venían a mi encuentro. Vuelta a comenzar. Salía del almacén y una camioneta casi me choca de frente. Vuelta a comenzar. Salía del almacén y se posa sobre mi cabeza, un platillo volador con publicidad de un banco Español. Vuelta a comenzar. Hasta que al final se produjo el milagro. Se filmó la toma. Luego me despedí del equipo de filmación que regresaba a Santiago de Chile. Gente maravillosa. Volví a zambullirme en el anonimato cotidiano.

Viene a comprar la hija de Norma y me pregunta por el equipo de filmación que trabajaba enfrente de casa. Ella los vio y le llamó la atención. Me pregunta quién era esa gente. No son de acá me dice. Qué estaban haciendo en Puerto Natales. Le digo que estaban trabajando en un documental. Me pregunta un documental de qué tipo. Yo le digo que un documental sobre mi vida. Se ríe. No puede parar de reírse. No puede parar. El contagio es rápido. Yo también me largo a reír. No podemos parar de reír. Se produce una puja. Quién ríe más. Le digo que son 500 pesos. Pero sigue riéndose. Yo también sigo riéndome. No podemos parar. Ya más tranquilo le miento que es un documental sobre Puerto Natales. Eso sí te creo, me dice. Se va riéndose. Vuelvo a mi cuarto. Vuelvo a zambullirme en el anonimato cotidiano. Y escribo. Escribo La hija de Norma.

Diversión

Te lo digo dice Luisa. Sabes bien que no estoy con nadie. Deja ya de molestarme con eso. Estoy sola. Eso lo sabes bien pero te gusta molestarme. Que no te entiendo. Cómo dices. Jajajaja. No me hagas reír. Claro. Es lo que tú supones. Pero sabes que te quiero. Lo sabes. Que te soy fiel. Es mejor que hablemos mañana ¿no te parece? Ahora ya es tarde. Sí que le he dado de comer al perro. No te preocupes. Sí lo sé. Está bien Carlos. Lo que tú quieras. Pero es mejor que lo hablemos mañana. Te vuelvo a repetir que estoy sola. No. Eso no. No ha venido Daniel. Estará ocupado. Ya lo sé. También lo sé. Por qué mejor no hablamos mañana. Ya es tarde. Eso. Mañana. ¿Te parece? Cuídate amor. Yo también amor. Sí que te extraño. Sí mi amor. Hasta mañana. También para ti amor. Que descanses. Te quiero mucho vida. Chao amor. También un beso. Chao.
Daniel mientras tanto, graba en su celular la gran follada con Luisa mientras hablaba con Carlos. Luego lo sube a Internet. Y pone por título, Guarra puta le miente a su novio.

Elecciones en Chile

Hay segunda vuelta en Chile. Hablo de elecciones presidenciales. Por un lado está Sebastián Piñera, aparentemente de derecha. Por el otro, Eduardo Frei Ruiz-Tagle, aparentemente de la nada. Dos perfectos papanatas. Empresarios ambos. Políticos de cuarto nivel. En épocas de fraudes ideológicos, estos tipos son de temer. Ninguno de ellos podría ser mi amigo. Con ninguno de ellos compartiría una comida, una tarde de fútbol, una película, un té, un café, unas papas fritas, una mujer. Menos una mujer. Nunca una mujer. ¡Benditas las mujeres! No me gustaría tenerlos en mi lista de contactos. No sería nada bueno. No sería recomendable. Me daría vergüenza. Espanto. La estatura de estos tipos, comparado con el presidente Salvador Allende, por ejemplo, es sideral. Y así estamos, amparados por la Divina Providencia. Que de alguna manera nos protege de estas bestias. Cada país tiene el gobierno que no se merece.

Frazada

Creí adecuado que ese era el momento de hacerlo. Por lo tanto seguí todas las instrucciones que Angélica Santos me dio. Mira le comenté a Angélica, que no sé lavar una frazada. Me explicó. Llenas la bañera con agua tibia y detergente. Pones la frazada en el agua tibia con detergente. Luego te despojas de tu ropa. Te metes a la bañera y comienzas a bailar sobre la frazada. Me contó que era absolutamente efectivo. Absolutamente recomendable. Que podría parecer una solución poco elegante y hasta anacrónica, pero que no me preocupara por aquello. Que incluso con el baile sobre la frazada podría bajar de peso. Atenuar el stress. Eliminar el colesterol malo. Llegó el día en que necesité hacerlo. El día en que necesité lavar la frazada. El día que intentaría bajar de peso. El día en que atenuaría mi stress. El día que eliminaría mi colesterol malo. Llené con agua tibia la bañera y le puse detergente. Luego introduje la frazada. Me despojé de mi ropa. Me metí a la bañera. Durante quince minutos bailé sobre la frazada. Con fruición. Frenéticamente. Con rabia. Le gané por knock-out a la frazada. El agua incolora, inodora e insípida, dejó de serlo. Casi al terminar los quince minutos escucho la voz de Néstor que le pregunta a mi hijo, Hugo, qué le pasa a Hugo ¿se ha vuelto loco? No sé qué le pasa a mi papá, se comporta como un verdadero tarado, nunca lo he visto así, hace un buen rato que está zapateando sobre una frazada. Termino mi trabajo. Voy y cuelgo la frazada sobre el cordel de colgar. Llego a la biblioteca y me encuentro con Néstor. Me pregunta cómo estoy. Le digo que bien. Que estoy muy bien. Me pregunta por Leonor. Le digo que está en un encuentro de poetas en Santiago. Que en este preciso momento está en un encuentro de poetas en Santiago. Le digo que los mataría a todos. A toda esa mierda de putos poetas de mierda que se reúnen para tomar y follar. Para recitar sus putos poemas de mierda que nadie escucha, que nadie lee. Que estoy harto de toda esa basura de poetastros edulcorados chingones y mafiosos autorreferentes. Que necesito un fusil para matarlos a todos. Le digo que no entiendo cómo Leonor asiste a esa mierda de encuentros. En donde un puto ghicho puede levantarse una mina declamando un puto extracto de la Divina Comedia recitado en italiano. Que las putas minas migran desplazándose miles de kilómetros para ser seducidas por un puto ghicho que declama la Divina Comedia en italiano. Vale Madre si los mato a todos, le digo. Son una manga de imbéciles de mierda los putos mierdas poetas. Mi hijo que escucha me dice, ahora entiendo todo papá. También yo dice Néstor.

La chica que me gusta

De alguna u otra manera la gente quiere saber por qué uno escribe. De alguna u otra manera uno quiere explicar por qué escribe. La respuesta suele ser pretenciosa, banal, trivial o ingeniosa. Ejemplarmente no existe termino medio. Unos dirán que porque no saben hacer otra cosa. Porque quiere que sus amigos lo quieran. Porque quieren salvar su alma. El planeta. Porque tiene el puto deseo de hacerlo. Porque el editor se lo pide. Porque quiere conquistar a la chica que le gusta. Podría agregar un par de sandeces más que no viene al caso. Yo escribo por casi todas esas razones menos la del editor. Eso creo. Y escribo además porque me apetece hacerlo. Porque me siento cómodo. Digno. Porque si no escribiese probablemente sería asesino en serie. Un hombre de cobalto. Una sencilla montura. Un semáforo. Una roca en la Ría de Arousa. Y escribo además sin que nadie me obligue a hacerlo. Sin ganar un denario. Sin obtener un penique. Sin firmar autógrafos. Pasando casi desapercibido. Sin conquistar a la chica que me gusta. Escribo por razones desconocidas. Yo no estaba destinado a escribir. Siempre en Castellano obtuve nota deficiente. En mi casa no existían libros. En mi juventud nunca leí libro alguno. Yo siempre fui futbolista. Idiota. Colérico. Coleccionista de estampillas. Traficante de ganado. Me dediqué a oficios tenebrosos. Estuve siempre en lugares inadecuados. En donde nunca pasaba nada. O todo. Pero un día algo pasó. No recuerdo qué. Y comencé a escribir. Y en eso estoy. Tratando de conquistar a la chica que me gusta. Escribiendo. Pero me han dicho que nunca conquistaré a la chica que me gusta escribiendo. Que billetera mata galán. Es posible. Eso es posible. Pero mi razonamiento es claro. Soy el mejor. La gente de Suecia se enterará. Me entregarán el Nobel. Le regalaré un anillo de diamantes a la chica que me gusta y nos iremos a vivir al lado del Sol. Dejaré de escribir.

Venecia

Ya te lo he dicho antes le digo. Si es tu deseo que me convierta en payaso o en lo que tú quieras, lo puedo hacer. Claro que sí. Que lo puedo hacer. ¿Quieres que arañe las piedras y me incinere un domingo en la madrugada? Dices que te regale flores. Que por qué no chocolates. Que hemos ahorrado lo suficiente y que Venecia podría ser nuestro próximo destino. Que eres una mujer y que necesitas atención. Que necesitas atención. Que cómo no me doy cuenta. Todos los hombres somos unos perfectos animales. Eso dices. Que los hombres aún estamos en las catacumbas. En el neolítico. Que no entendemos a las mujeres. Que nunca la entenderemos. Que evidentemente vamos a contramano de la historia. Que todo ha cambiado, menos los putos hombres. Seres de mierda que lo único que hacen medianamente bien es correr detrás de una pelota. Me dices que haga memoria y que recuerde la última vez que te regalé un "Buenos días mi amor". Hago memoria y la verdad que nunca le dije: "Buenos días mi amor". Pero en mi memoria tampoco tengo registrado que ella me lo haya dicho. Le digo que se de vuelta. Que duerma. Que deje de hablar pelotudeces. Que mañana será otro día en Puerto Natales. Se da vuelta y se tira un pedo. Yo pienso que jamás iré con ella a Venecia.

Irene y Enrique

Cómo está Enrique le pregunto a Irene. Mejor no lo hubiera dicho. Mejor no tendría que haber preguntado. Está cada día más flaco. Ha bajado veinte quilos en tres semanas. El cáncer lo consume. Él no sabe nada. No sabe que tiene cáncer. Tiene dolores terribles. Dolores que no lo deja dormir. Que no deja dormir a Irene. Viajó con él a Punta Arenas. El médico fue todo lo sincero que un médico puede ser. Le dijo a Irene que se preparase para lo peor. Está postrado. Sólo un milagro puede hacer que Enrique se salve. Ella cree en los milagros. Ella le da ánimo. Le dice que ya pasará. Que Dios es más grande que cualquier médico. Pero me dice que ella sabe que aquello no ocurrirá. Que aunque tiene fe, aquello no ocurrirá. Pero también me dice que puede ocurrir. Que el milagro operará. Que puede suceder. Que Enrique se salve. Aunque no haya un buen pronóstico. Que hoy día amaneció bien, pero sabe que por la noche volverá el dolor y los gritos que acompañan al dolor. Que fue a ver a Doña Nancy. La mujer que ha curado a tanta gente desahuciada. La mujer que vive enfrente de mi casa. Que también ella está tratando de hacer algo. Que no pierde la esperanza. Me dice que Doña Nancy ha triunfado en donde la ciencia médica ha fracasado. Me recuerda el caso de Manuel. A él también lo habían desahuciado. Pero que la señora Nancy lo curó. Que Manuel tenía el mismo tipo de cáncer que Enrique. Dice que ella confía en ella. En Nancy. Dice que reza por Enrique. Que toda la parroquia del barrio lo hace. Rezar por Enrique. Que tiene fe. En Dios y en Nancy. Comenta que muchas veces los médicos se equivocan. Que todos nosotros estamos en las manos de Dios. Que Él es el único que puede ayudarnos. Luego me pide un kilo de patatas, una mata de lechugas y un paquete de cigarros. Me despido de ella y le digo que le de saludos a Enrique. Vuelvo a la cocina y veo que lo que estaba cocinando se ha quemado. Todo por estar hablando con Irene. Sobre la salud de Enrique. Todo por haber preguntado por la salud de Enrique. Maldigo a Irene y a Enrique.